Dominação Psicológica

Dominação Psicológica A dominação psicológica, onde raramente existem práticas disciplinares (palmadas, spanking, etc...) também é uma forma muito comum e nela existe, ou pode existir, a tortura psicológica. Aspectos Psicológicos do SM Um conhecimento básico dos aspectos psicológicos do jogo SM é importante por alguns motivos, em primeiro lugar, o SM é muitas vezes um jogo em um nível psicológico. Dominação e submissão são, por própria definição, de natureza psicológica, assim como muitos outros aspectos do jogo SM da humilhação, força de energia, ou o estado de euforia, por vezes, que se sente depois de uma cena SM intensamente satisfatória. Nossas fantasias podem ter fatores psicológicos que nunca havíamos considerado. Em segundo lugar, SM bate em muitos de nós em um nível psicológico. SM foi conhecida ao longo do tempo par trazer à tona questões psicológicas dentro de nossas vidas com o tempo percebemos que temos ou não, problemas psicológicos com figuras de autoridade, esses problemas podem surgir durante o jogo SM, reconhecendo isso pode nos ajudar a resolver os nossos problemas e nos permitir ter uma mão melhor sobre eles. Tenho conversado com muitos mestres e escravos ao longo dos anos que dizem algo ao longo das linhas de " meu mestre realmente não entende o que é ser um escravo. Ele é um mestre maravilhoso que sabe o que está fazendo quando nós jogamos, mas a dinâmica do relacionamento é estranha a ele. "mais vezes do que não, eu vi esses relacionamentos falharem. Finalmente, devido à natureza psicológica do SM, em geral, devem estar cientes dos fatores psicológicos no caso dos problemas (ou problemas potenciais ) que podem desenvolver. Como uma compreensão básica dos aspectos psicológicos da SM muitos desses problemas podem ser tratados, ou mesmo impedidos, antes de o tornar-se problemáticos. Alguns Leathermen não têm compreensão da psicologia. E para alguns deles, esta não é uma coisa ruim. Eles parecem ter um entendimento básico do que é bom ou ruim, o que é aceitável e o que não é e esperamos também a capacidade de ler a linguagem corporal do seu parceiro para determinar o jogo e se divertir. Eu não quero que isso soe como se essas pessoas fossem melhores ou piores do que qualquer outra - esse simples fato sozinho não determina nada. Psicologia da Dominação Muitas vezes me perguntam as submissas/os iniciantes que tipo de prazer que se obtém como um parceiro dominante. Na sua opinião, tudo o que vêem em primeiro lugar é que eles/as estão encenando uma de suas fantasias , que eu estou fazendo coisas que eu sei que lhes trará uma sensação de prazer, que é o foco da minha atenção ativa, enquanto eu apenas recebo passivamente sua atenção. Muitos acham esse tipo de cena de um lado, resultado de sentimentos de culpa ou constrangimento. Muitas pessoas que eu tenho jogado com parecem ter uma necessidade psicológica de "satisfazer" os seus parceiros sexuais , e quando não consiguem entender como eles estão satisfazendo os seus parceiros, as coisas começam a desmoronar-se por eles/as. Normalmente, eu tento explicar-lhes que o tipo de prazer que eu recebo deles pode ser uma forma diferente do que o prazer que eles sentem de mim, mas isso não é uma maneira insatisfatória para mim. É algo como isso ... Vamos dizer que eu tenho um menino/a de apoio e equipamentos diversos de couro e estamos no meio de uma cena. Ok, vamos parar o tempo aqui por um segundo e dê uma olhada no que está acontecendo para ambas as partes, meu parceiro submisso/a é (bem, espero) conseguir algum prazer de sua retenção, desde as braçadeiras que eu possa ter colocado em seus mamilos ou a atenção ao seu órgão sexual. Este é um prazer muito físico, ele está sentindo. Olhando para mim, eu também estou recebendo muito prazer ou então eu não estaria fazendo isso. Estou começando provavelmente uma sensação imediata de prazer por causa de alguns fatores. Primeiro, eu realmente gosto de ver os meninos/as em Couro, Uniforme ou de borracha (e as chances são , se eu estou brincando com ele/a, ele vai cair em uma dessas categorias). Em segundo lugar, estou recebendo uma extrema sensação de felicidade, porque eu estou fazendo uma sensação de prazer no meu parceiro. Em terceiro lugar, estou sentindo a felicidade, porque eu estou expressando minha forma, pessoal da sexualidade. Agora, vamos acertar o botão de avanço rápido mas desta vez vamos parar com isso várias horas depois da cena ter sido concluída. Espero que meu parceiro ainda tenha um sentimento de término. Ele só passou por uma experiência que esperamos que ele tinha achado extremamente gratificante. No entanto, por agora, sua sensação de prazer está começando a cair , depois de atingir o clímax durante a sessão. But, a minha sensação de prazer está crescendo. Acabo de fazer as coisas ao meu parceiro que o levou a se sentir-se bem. Talvez eu ainda era capaz de ajudá-lo a ampliar um de seus limites, e apresentou-o a uma nova atividade que ele irá desfrutar de um longo tempo para vir . Estou sentindo a sensação de prazer porque eu sei que eu fiz bem. É uma alta totalmente emocional, que vai durar um longo tempo para vir. O prazer físico que eu causei no meu parceiro é diferente do que o prazer mental ou psíquico que recebo. Mas isso não o torna mais ou menos válido. Não há comparação entre os dois prazeres, em uma nota lateral eu estou certo de que há pessoas que eu lembro de ter jogado nos anos passado que eu ainda tenho uma sensação de prazer aproximadamente. Infelizmente, é provável que alguns/as deles/elas podem não se lembrar quem eu sou ou o que eu fiz com eles/as, mas essa é a maneira como o bolinho se desintegra. Eles/as podem não estar sentindo nenhum prazer ainda do que aconteceu há muitos anos atrás ... mas eu estou! O prazer de dominação, muitas vezes parece ser mais psicológico do que o prazer da submissa, que tende a ser mais física. (Para não dizer que não tem seus aspectos psicológicos, mas eu vou chegar a esse ponto em pouco). Outro fator psicológico com Dominação é obviamente, encontrado dentro do controle. Há um certo sentimento de poder que vem com controle e Dom's/Dommes, muitos anseiam este poder, para qualquer número de razões possíveis. O estupro, por exemplo, é conhecido por ser uma questão de poder, não o sexo. Isso não quer dizer que não há um elemento sexual ou fator de estupro. Quando os estupradores são pessoas que procuram o contacto sexual , eles vão com mais freqüência busca de um parceiro, quando é um elemento de poder que eles/as almejam eles/as vão procurar uma vítima. SM não tem nada a ver com o estupro não consensual, porém em um SM que anseia por esse poder pode encontrar uma " vítima de estupro " consensual. Sei que isso pode parecer engraçado, especialmente para vítimas de estupro. Um casal de consentimento, no entanto, pode optar por aprovar algum tipo de fantasia de estupro em que o Dom tenta superar uma dificuldade submissa em diferentes graus. Eu não tenho visto muitas pessoas que entram nessa fantasia, mas eu já vi isso na comunidade dos que curtem Couro. A Psicologia da Apresentação Às vezes eu estou convencido de que não há comparação entre a psicologia de submissão e a psicologia da dominação. Muitas vezes, eles são tão diferentes que as semelhanças parecem poucas e distantes entre si. Pode ser perfeitamente entendido que um parceiro submisso, recebendo a atenção sexual do parceiro dominante vai achar que este é extremamente gratificante. Isso pode ajudar a explicar porque parece que o número de subs extremamente supera o número de tops. Um bom Dom terá a felicidade de seu parceiro submisso em algum lugar na frente de sua mente, direta ou indiretamente, como felicidade e prazer parecem ir de mãos dadas. Talves por causa do número (aparentemente) visto de fundo, torna-se claro que há um ilimitado fator psicológico da sua apresentação. Eu não vou nem tentar tocá-los todos aqui, espero que eu possa bater em alguns dos principais nomes, talves um dos fatores psicológicos mais comuns é o de controle e poder. Tomemos, por exemplo, pessoas com emprego ou carreira, onde eles têm que tomar decisões, Professores, médicos, advogados, executivos, gerentes de restaurantes, etc, no local de trabalho, eles têm um certo grau de poder que espelha Dominação. Quando a jornada de trabalho é longa, eles podem optar por cair nos papéis submissos do BDSM, para isso é como uma terapia para eles. Ouvir dizer que muitos submissos jogando em contra balança o seu papel no trabalho é de dominação. Muitos submissos têm um forte desejo de servir. Para eles a apresentação pode parecer como uma segunda natureza e muitas vezes são atraídos para se tornarem escravos (mas não sempre), sua própria felicidade interna vêem as obras que fazem para o parceiro dominante. Em meus olhos, este é o mesmo princípio que eu me sinto como um dominante, como já dissemos como uma parte superior pode receber prazer porque ele está fazendo algo que o parceiro submisso vai encontrar prazer.

Bondage ou Shibari

Bondage ou Shibari Bondage: conhecendo os mistérios do shibari Para entendermos o shibari - ou bondage japonês - é importante entender, antes de mais nada, a maneira japonesa de pensar e quais os objetivos que os amantes dessa arte esperam alcançar. Na cultura japonesa, o grupo é sempre mais importante do que os indivíduos que constituem esse grupo. Neste caso, o grupo é você e o parceiro; e o bondage é o resultado de um esforço conjunto desse grupo. O sucesso de um bondage é determinado pelo valor que os parceiros colocam nesse ato. É a habilidade, o conhecimento e a técnica do amarrador unidos à capacidade da(o) parceira(o) de enfrentar, suportar e lidar com as amarras. Os efeitos psicológicos do bondage japonês são incríveis. Não somente sua(seu) parceira(o) se sentirá totalmente exposta(o), à sua mercê, mas também estará constantemente - e de maneira crescente - excitada pelo efeitos eróticos das cordas. Isso é maravilhoso e, ao mesmo tempo, embaraçoso, porque além de sua(seu) parceira(o) não ter como controlar essa sensação de excitação crescente, também sabe que isso não é o suficiente para satisfazê-la(o) e vai acabar pedindo - e muito provavelmente implorando! - por mais. Interessante, não? E como você pode, muito facilmente, usar o shibari básico em qualquer situação, inclusive na rua, as oportunidades deste jogo aumentam de maneira incrível. Estonteante, seria uma palavra adequada, não? Uma outra característica interessante do shibari é que a corda, ao contrário do couro ou das algemas de metal, sempre deixará sua(seu) parceira(o) com a idéia de que poderá escapar. Contudo, se o seu bondage for bom, ela(ele) poderá se debater, mas não vai conseguir escapar. Mas sempre tentará. Isso deixa a maioria das mulheres brigando com a questão de submeter-se de vez (frustrante) ou colocar mais esforço ainda para livrar-se das cordas. Com um detalhe: quanto mais se debater, maior será a estimulação erótica a que estará submetida. Existe no shibari, uma integração complexa de vários objetivos: a imobilidade, a instabilidade, a exposição, a dor, o desconforto, a humilhação, a incerteza e a estimulação erótica sem alívio. Óbvio que nem todas as cenas de bondage conseguem combinar todos esses estímulos ao mesmo tempo. Mas todo bondage tem, sempre, a combinação de dois ou mais desses elementos. Não é para menos que, de uma maneira geral, o bondage é, disparado, a prática com maior número de amantes dentro do universo BDSM. No Japão, o shibari tem um sucesso imenso. Existem literalmente centenas de publicações de todo o tipo: revistas semanais, livros, filmes, exposições de fotos em galerias de arte e programações ao vivo. E por programação ao vivo entenda-se tanto locais de encontro como exposições com modelos ao vivo. Que pagam para serem amarradas(os) por mestres do shibari. E não é barato! Mas, é claro, para a boa prática do bondage é necessário treino, treino, e treino. De quem amarra e de quem é amarrado. A pessoa envolvida no papel receptivo (passivo, botton, submisso, escravo) deve ter noção do que é estar imobilizada, do que é estar exposta, do estar sem defesa, saber negociar, ter muito respeito próprio, confiança no parceiro, e ambos precisam aprender a se entenderem da maneira mais completa possível. Mas o parceiro ativo (dominador, top, mestre) também tem muito a aprender e treinar. Precisa ter uma personalidade balanceada e ser capaz de abrir mão de suas motivações pessoais em favor do esforço do "grupo". Apesar de estar no papel ativo e de ser líder do, digamos, time, e líder na ação, ele tem que entender que só existe liderança se houver alguém para ser liderado. Time é isso. Grupo é isso. Este treino é, por si só, um dos aspectos mais importantes e chamativos do bondage japonês. Treinando juntos para conseguir seus objetivos, o que pode demorar anos, é mais um motivo de prazer para os parceiros envolvidos neste processo. Porque é um processo contínuo de aprendizado e melhora. O shibari diz respeito a encontrar um equilíbrio, encontrando o optimum entre os parceiros, não o maximum. Nunca esquecendo que o perfeito equilíbrio entre parceiros, o optimum, na maneira japonesa de pensar, é o máximo!

O Que Vem a Ser Um Dono e Dominador

O Que Vem a Ser Um Dono e Dominador Esse é um texto por demais longo, mas não encontrei uma maneira de abordar esse tema numa forma mais resumida. Temos uma vasta informação sobre as condutas e comportamentos do que se espera e como devem ser as submissas, no entanto, pouco se fala da conduta ou direcionamento que deve ter um Dominador ao se intitular "DONO" de uma submissa. Não sei se vão conseguir chegar ao fim sem bocejar, mas vale a tentativa...rs... Eu queria muito descrever as qualidades que vejo em meu Dono. Tinha vontade de explicar o porque de me sentir tão bem e realizada nessa relação D/s que vivo. Sim, devo obediência a Ele. Na verdade, é raro hoje em dia, eu tomar uma decisão por conta própria nas situações realmente importantes em minha vida, sem que antes ele seja consultado. Nos momentos mais complicados, nas decisões mais difíceis referentes a mim, meu Dono tem participação e voz ativa. A minha entrega foi conquistada pela postura e conduta dele para comigo ao longo de nossa convivência. Ele me mostrou o Homem por trás do personagem, é alguém real. Não tenho receios ou medos. Fecho os olhos tranquilamente sem questionar. É meu tesão, é a quem adoro me submeter, é alguém a quem faço tudo para ser sua fonte inesgotável de prazer. É com quem sei que posso contar, é quem conhece meus mais íntimos segredos, é quem me transforma. Acreditem que não é um processo só de flores e sorrisos, tivemos e ainda temos nossas turbulências, engana-se quem acha que tudo é paraíso. Numa relação D/s tudo é muito mais intenso, principalmente para as submissas, que despem a alma e entregam todas as suas emoções... Um Dono participa de sua vida, existe envolvimento, comprometimento, Dono não é só Dono numa sessão com um chicote na mão, ele assume as responsabilidades pelo bem estar de sua sub. Dono não se ausenta! Quando isso acontece, ele manda notícias. Dono liga, manda sinal de fumaça, bate tambor, mas não some no mundo deixando sua sub sem saber se está vivo ou morto em intensa depressão e a míngua. "O controle assumido é igualmente proporcional a responsabilidade aceita e se você não quer aceitar as responsabilidades por seus atos, não aceite o poder" ( retirado do site desejo secreto) “O Dono ocupa o lugar mais alto no controle da D/s. A escrava é propriedade e “encoleirada” por seu Dono. Dono considera a escrava sua posse, mas de alto valor e amada, a coisa mais valiosa que ele possui. Ofensas contra as regras criadas pelo Dono são administradas com mais rigor, na maioria das circunstâncias. Além disso, o Dono, quando satisfeito, deixa fluir profundo amor e carinho por sua escrava. O Dono também protege mais sua escrava, porque ela é totalmente dependente dele.” Não se trata somente de decisões se vou usar saia ou jeans, se o batom deverá ser vermelho ou cor de rosa, trata-se de uma responsabilidade, cuidado e zelo muito além das meras futilidades. Toda a minha vida, seja como submissa ou baunilha é conhecida e monitorada por ele. E eu me sinto segura com essa condição. Em mim havia grande desejo de viver o BDSM e o passo para isso, seria encontrar a pessoa certa a quem doar todo esse meu desejo de submissão. Nossa relação vai além de 4 paredes de um motel, ultrapassa a vida virtual e da blogosfera, adentra nas nossas vidas baunilhas. Existe confiança mútua e nôs permitimos extravasar os desejos que nos dão prazer. A mim o prazer é lhe pertencer. A ele, é ter a mim como o seu brinquedo. Eu sou Dona apenas da minha verdade e na minha verdade quem manda é meu Dono! Na sequencia um texto que fala sobre as virtudes de um Dono e descreve com perfeição o que vejo no Senhor Domador o Dono da {julia}... Pretendo por meio desta discorrer sobre visões pessoais, do que seria uma busca de um estágio de esclarecimento e pleno exercício consciente das práticas BDSM, balizada em princípios de conduta moral, dentro desta ótica, extremamente necessários a um Dominador. Não existe intenção de normatizar o comportamento alheio nestas linhas, e sim, de dividir anseios de uma busca, visões adquiridas ao longo de uma caminhada rumo a um autoconhecimento. Das Virtudes Desejáveis a um DONO. Entendam-se por estas, virtudes que vestem de dignidade a figura do Dono, tanto para com sua submissa, quanto para com a comunidade. Existe enquanto prática individual o BDSM, assim como existe a expressão coletiva, fonte de consulta de iniciantes e espaço de troca de conhecimentos entre afins. Para além de conceitos universais como SSC, fundamenta uma relação a confiança entre as partes. E a confiança, antes de esforço intencional, é um fenomeno espontâneo entre praticantes que possuem afinidade coinceitual e são capazes de transmitir segurança em suas palavras e atitudes. A Polidez: A polidez é um cartão de visitas na entrada, um voto de consideração na estada, e a promessa de uma saída digna. O Dono consciente, vê na submissa uma pessoa, uma figura completa e digna do melhor tratamento. Entre os praticantes de humilhações e torturas psicológicas, é conhecido o valor de uma atitude cortês para com a pessoa em posição servil, e não há de se confundir a posição de subserviência, com uma atestação de inferioridade. Ao contrário, é de bom tom o tratamento gentil mesmo diante da ordem mais dura, sem que este descaracterize o comando. Tenho por hábito comparar o Dono a um juiz/general, em cujas mãos vivem responsabilidades de discernimento e orientação da peça que possui. Não prende a submissa ao Dono mais do que lealdade, uma vez que pode haver um afastamento mesmo na existência de amor romântico, mas o rompimento significa a perda da lealdade incondicional do vassalo. Um bom comandante logo reconhece o valor de bem-tratar aquele que lhe serve, especialmente nas situações de convivência. Um engano comum a iniciantes despreparados é a confusão de grosseria com autoridade: a grosseria termina por minar a autoridade com o tempo, e a autoridade sobre a submissa deixa raízes na estima que esta possui por seu Dono. Já polidez cativa o amor e a lealdade da serva por seu Senhor e admiração. A Honestidade: Entenda-se por honestidade o decoro na condução com sua peça. Assim como a polidez, a honestidade é um fator que gera estima de um pelo outro. Para efeito de compreensão do que se pretende aqui definir como honestidade na relação, vale a seguinte assertiva: sendo uma escrava alguém interessada em servir, promover a realização do desejo do Dono, a honestidade do Dono reside em jamais desejar para si, algo que possa ser prejudicial à sua propriedade. Para ilustrar, segue-se um verso de Humberto Guessinger: "(...)o que você me pede eu não posso fazer... assim você me perde e eu perco você(...)". Não é apenas o cuidado com o que se exige, mas principalmente o conjunto de atitudes tomadas para com a sua serva. Não é o ponto de requisitar em benefício próprio, pois este é um objetivo da parte que serve, e sim, de que o benefício próprio não fira jamais a parte requisitada. A Sinceridade: A sinceridade é a garantia para a submissa das intenções do Dono. O dito, depois desdito termina por confundir, e gerar sombras sobre a conduta de um Senhor, desabonando sua palavra. Existem muitos jogos a serem jogados na dominação, mas com a verdade não se joga. Ela não é uma peça do jogo, e sim a sua arena. Não é necessário ter todas as suas intenções declaradas, sob risco de tornar-se despido de mistérios, e ausente de surpresas. Mas sim, é necessária a sinceridade para que cada revelação aponte para uma relação de confiança e felicidade. Uma palavra passível de dúvida, e esta garantia tão necessária a uma relação plena se encontra deturpada, corrompida e dia após dia, perece em frustração. A Firmeza: É mais do que convicção, e menos do que inflexibilidade. A firmeza despida de virtude termina por trair-se a si mesma, em por fim, trair àqueles que dependem dela. Para se ter a firmeza em uma ordem, punição, ou determinação, é imprescindível ter domínio de si mesmo, e ter suas atitudes pensadas e fundamentadas. Rédeas um pouco mais frouxas não são sempre falta de firmeza, nem toda submissa necessita de uma guia curta para ser puxada por toda a eternidade. Mas a tolerância não deve pender para a condenscendência excessiva, especialmente no início de um treinamento, onde se desenham os parâmetros básicos da submissão que se objetiva. O maior prêmio para aquele que conduz sua escrava com firmeza de palavras e atitudes, é ver sua dominação tão enraizada que dependa apenas de um olhar para ser absorvida e sentida. E lembre-se: você só poderá cobrar (e isto vale para tudo que é abordado aqui), com base naquilo que oferta. Não se pode ser inflexível, mas a firmeza deve ter boa memória. Sensibilidade: Um Dono atento, procura estar sempre a par da vida de sua submissa. E estando a par, sonda, e quer conhecer os sentimentos de sua parceira. Submissas especialmente, costumam ser mais sucetíveis à suas emoções, e por vezes, mais do que uma presença forte e determinada, necessitam também de cuidados afetivos. O resultado não pode ser outro, quando a uma autoridade consciente se soma à sensibilidade: se cultiva o bem estar em servir, e a felicidade em obedecer. Equilíbrio e Justiça: Tenho por certo que a submissão bem concedida merece ser premiada. E a submissão desleixada, deve ser punida. Equilíbrio e justiça pode ser condensado em "acarinhar com uma mão, e bater com a outra". O caráter do regalo é diferente de relação para relação, mas que fique clara a intenção. Exemplo de boas formas de premiar uma submissa dedicada, podem ser aquelas que enfatizam sua condição, como um exemplo talvez tosco, um osso de artificial para que roa. E sim, incrementar sempre a qualidade da submissão que se exige, também é um regalo, ainda que indireto, mas perceptível por uma submissa atenta. Se lhe exijo com ânimo renovado, é por não menos do que ter sentido sua submissão verdadeira e sincera. A existência de uma hierarquia, não exclui a existência de alguma eqüidade. Comprometimento: Não se refere a compromissos de ordem conjugal, pois estes não se aplicam a todos os relacionamentos e se busca aqui uma abordagem universalista. Se refere à dedicação e entrega que um Dono tem ao que está fazendo. E não é que o Senhor se entrega também? Naturalmente que sim. Ter um relacionamento D/s implica em esforço constante do Dominador, vigilância e monitoramento de sua submissa. Não se fala aqui em monitoramento e vigilância invasivos, e sim de atenção a detalhes. Onde se foi dito que só se pode ser credor daquilo que se oferta, vale obrigatoriamente para este item também. Uma submissa deve sempre zelar pela honra de seu Senhor, mas este deve ter a mesma consciência. Toda ordem deve ser cumprida. Toda palavra, honrada. Pode-se objetar que encontra-se aqui escrito apenas o óbvio posto em minúcias. Mas são exatamente estas, características de ordem permanente uma vez expressadas. Erros acontecem, o Dono é humano. E não tenha dúvidas, que a submissa faz suas contas de prós e contras, ao decidir o quanto se entrega. E vai levar em conta, o tamanho e freqüencia de seus erros e acertos, com base em sua escala de valores.

Minha Submissão

uma sub amiga me enviou este texto e achei legal compartilhar com todos Minha Submissão A submissão é uma arte delicada, reservada para os que têm consciência de que é preciso um exercício constante. Ser submissa é estar presente, igualmente de corpo e alma, na relação. É andar de mãos dadas com os propósitos do DONO. É ser inteiramente cúmplice, pronta a atende-lo ao menor sinal. Ser submissa é ser macia como seda, limpa como a pétala do lótus, leve como uma pena de passarinho, transparente como bolha de sabão, leal como uma cadela e discreta como uma gata. Ser submissa é saber reconhecer o momento de se recolher, silenciosamente. É ser "QUASE" imperceptível. É nem respirar... pra não incomodar. Ser submissa é: JAMAIS faltar... e NUNCA ser demais!

Limites em BDSM

Limites em BDSM A questão dos limites é um aspecto sobre o qual qualquer pessoa interessada em BDSM se deverá debruçar intensamente. Não só porque nos ajuda a encontrar o caminho por onde queremos seguir, como facilita o modo como interagimos com os outros. Um Dominador para pôr em prática o seu domínio necessita de saber quais os seus limites e os limites do seu parceiro para que, em circunstância alguma, possa parecer abuso ou causar traumatismos físicos ou mentais desnecessários. Conhecer os limites do outro e reconhecer os seus próprios limites, não é uma fraqueza, é uma questão de inteligência e uma ferramenta importantíssima pois, para além de aumentar a segurança do submisso, dá ao Dominante a informação necessária para orientar e fazer crescer a sua forma de dominar. Os limites tanto podem ser estabelecidos pelo Dominante como pelo submisso, dependendo do tipo de relação e do conhecimento que ambos vão tendo um do outro. Todas as pessoas, submissos, dominantes e switchers têm limites, quer eles sejam físicos ou mentais. Uns são intransponíveis outros nem tanto. Embora os limites em BDSM possam ser tão diversos quantos os seus praticantes, uma coisa que nunca nos podemos esquecer é que qualquer prática ou atitude que não seja saudável, segura e consensual, nunca deverá sequer ser encarado como um limite a ultrapassar em BDSM, pura e simplesmente não deverá ser encetada. O BDSM é uma escolha onde cada indivíduo se deverá sentir livre para discutir com o seu parceiro, ou parceiros, não só os seus desejos, necessidades e expectativas, como também as suas limitações, receios e traumas. CLASSIFICAÇÃO DE LIMITES Existem muitas pessoas que dividem os limites em “softs” – os limites ultrapassáveis - e em “hards” – os limites inultrapassáveis - o que a meu ver não é muito claro visto que aquilo que é soft ou hard para uns não o é para outros, por isso, a forma como entendo os limites, leva-me a dividi-los em dois tipos principais: os limites qualitativos, que estão relacionados com o tipo de práticas, e os limites quantitativos que estão relacionados com a sua intensidade. Os limites quantitativos poderão sempre ser ampliados gradualmente e de forma prazerosa de forma a ir aumentando o desejo de, numa próxima vivência, ir mais longe. Nunca, a meu ver, deverão ser ultrapassados, causando a sensação de desgaste. Nestes casos e, antes que seja tarde de mais, devemos usar a safeword. Pelo contrário, quando falamos em limites qualitativos, rapidamente conseguimos identificar limites que são para ultrapassar e outros que poderão ser intransponíveis. Os limites qualitativos intransponíveis podem ser de ordem: - Física – qualquer tipo de doença, deficiência física ou limitação que impeça o desempenho de uma determinada prática. - Mental – algo que desencadeie uma fobia ou promova o pânico. - Emocional – Algo que relembre traumas ou experiências negativas - Ética – questões religiosas, crenças, valores. Claro que caberá a cada indivíduo ir ajuizando de uma forma consciente até que ponto é que um determinado limite qualitativo intransponível não se poderá transformar em algo ultrapassável. Existem muitos casos de submissos que incluiam alguns limites nesta categoria mas, com grande mérito do seu Dominante e após grande trabalho de ambos, conseguiram vencer barreiras através de algumas práticas e rituais de BDSM. Os limites qualitativos ultrapassáveis são todos aqueles que, embora num determinado momento as pessoas possam não estar preparadas para o fazer, constituem interesse e curiosidade, podendo fazer parte das suas fantasias e das suas expectativas. Os motivos porque as pessoas não estão preparadas para o fazer podem ser de diversas ordens mas, os mais comuns, são o medo, o desconhecimento, a falta de informação e o facto de não estarem com a pessoa certa. São os limites qualitativos ultrapassáveis e os limites quantitativos que fazem a dinâmica de uma relação BDSM. Vão sendo identificados e quantificados pelo Dominador e pelo submisso e vão sendo modificados à medida que a relação evolui. Quando se estabelecem entre ambos graus de confiança e cumplicidade elevados o cumprimento dos objectivos e a sua evolução é mais fácil. LIMITES E EXPERIÊNCIA Muitas vezes em relacionamentos TPE (total troca de poder), ou Dono/escravo, ouvimos os seus intervenientes dizer que o submisso/escravo não tem limites ou os seus limites são estipulados pelo Dominante. Não querendo afirmar que este tipo de relacionamentos é de certa forma, irreal ou demasiado fantasioso, queria simplesmente salientar que para se chegar a um estado destes, de uma forma satisfatória para ambos, é necessário muito conhecimento, muita confiança e tempo. Os submissos inexperientes que não sentem medo por qualquer tipo de prática, e que estão altamente motivados a experimentar todo o tipo de sensações, têm a tendência para achar que não têm limites e, muitas vezes, são incentivados por pseudo Dominadores experientes a interiorizarem que para serem bons submissos ou escravos verdadeiros não podem ter limites. Pelo contrário, um Dominador consciente e experiente vai querer falar primeiramente sobre a questão dos limites, vai ter cuidados redobrados com submissos inexperientes, vai querer trabalhar com ele os seus limites para que ambos obtenham sensações satisfatórias. Existem também submissos inexperientes que têm a tendência para referir muitos limites, porque têm medo que algo lhes aconteça. Estas pessoas não se devem sentir inferiores ou desinteressantes, simplesmente deverão procurar alguém que as entenda e as valorize e as ajude a experimentar o BDSM de acordo com o seu ritmo. Um submisso inexperiente não está, na maioria das vezes, em condições de identificar os seus limites. Um Dominador inexperiente não está capacitado para perceber quais e que tipo de limites terá a pessoa com quem interage. Só uma pessoa informada e com um nível de experiência razoável sabe identificar, de uma forma consciente, o que constitui um limite ou não. Muitas vezes, com a experiência e com o aperfeiçoar do conhecimento que temos de nós e dos outros, acontece o inverso. Algo que não constituía limite anteriormente passa a sê-lo. Não menos frequente, é sentirmos insatisfação com os nossos limites. Começamos a sentir vontade de ir mais além e, se nos sentirmos confiantes com a pessoa com quem estamos, damos-lhe a permissão (consensualidade) para esta ir trabalhando os nossos limites de forma a aumentar a nossa tolerância. Só nestas ocasiões é que os limites poderão ser ultrapassados sem constituirem abuso de poder, quer seja físico ou mental. LIMITES MAIS COMUNS Quando perguntamos quais os tipos de praticas que mais constituem limites, encontramos no topo da lista o “Scat” e o “Needle play”. Depois há quem tenha a tendência para referir como limites a pedofilia, a zoofilia e a necrofilia. Da forma como eu entendo o BDSM, misturar nas práticas BDSM interacções com jovens, animais e mortos é um tremendo disparate, até porque vai contra toda a dinâmica do BDSM, saudável, seguro e consensual. Jovens, animais e mortos não estão capacitados para responder pelos seus actos e muito menos aptos para aceitarem, ou não, interagirem com alguém, além de que são práticas puníveis na nossa lei. Convém salientar que um limite, em BDSM, não deverá ser entendido como uma não vontade ou como um capricho e, as não vontades e os caprichos deverão ser claramente expressos. O BDSM alimenta-se, entre outras coisas, da verdade.

falsa submissão feminina

falsa submissão feminina Carência Feminina O que torna uma submissa uma falsa submissa, como é de se imaginar, são os objetivos da sua submissão. Desde que não seja o sincero prazer erótico obtido através do ato de servir ao Dominador que ela escolher e aceitar, ela é uma falsa submissa. Ela pode aceitar se submeter porque apaixonou-se ou ama um Dominador ou Sádico, mas não sente nenhum prazer na prática e sinceramente desejaria que Ele fosse diferente. Nesse caso a sua carência afetiva a faz submissa e não o prazer erótico, ou melhor dizendo, sua carência a faz uma falsa submissa. Outras vezes por frustrações nos seus relacionamentos convencionais, onde os homens aparentemente são muito mais exigentes quanto a beleza física, atributo do qual ela não é lá muito bem dotada, e a concorrência é grande, ela resolve conhecer novos universos, mas mais uma vez por pura carência afetiva. Nesse caso ela acaba por conhecer um Dominador e aceita submeter-se às práticas BDSM em troca de um pouco de afeto e atenção, mas isso não a faz uma autêntica submissa, cujo o prazer está no servir e não na pessoa em si, ou no preenchimento de uma lacuna afetiva aberta na alma. Não é culpa do Dominador não conseguir êxito com tais submissas, porque na verdade são falsas submissas, incapazes de se entregar realmente pelo prazer da submissão. Só conseguem “se entregar” se conquistadas como qualquer outra mulher comum e muitas vezes durante a relação tentam inverter os papeis manipulando o Dominador para atender suas vontades e exigências, à base de chantagens emocionais e de um conceito distorcido de D/s. As vezes até conseguem e muitas já até sondam antes da entrega essa possibilidade. Não havendo não se entregam. O curioso é que se não conseguem, acusam-no muitas vezes de mau Dominador e se conseguem, embora o aprovem, lhe façam reverências e louvem o seu nome para melhor convencerem, ele comprova ser um mau Dominador, vergando-se aos caprichos sutis e exigências veladas de sua suposta escrava, em detrimento de suas próprias vontades. É perfeitamente possível que a mulher por trás da escrava apaixone-se pelo homem por trás do Dominador e vice versa, mas sua submissão não deve estar condicionada a isso, mas às qualidades, características e afinidades que ele apresentar como Dominador. É isso o que interessa a uma autêntica escrava submissa quando está disponível e em busca de relacionamento. Outros motivos para a falsa submissão existem e podem ser também, desde a simples busca de novas e momentâneas aventuras no campo sexual, até o desequilíbrio emocional e a tentativa de expiar através de um Sádico, culpas que traga consigo, arquivadas nos labirintos do inconsciente. Uma submissa iniciante, porém autêntica, pode começar errado e ter até propósitos menos sérios de início, por falta de informação, mas com o tempo vai se aperfeiçoando, até fazer reluzir todo o brilho de sua submissão. Já a falsa submissa não evolui, não adianta treinamento. Ela não quer sinceramente ser escrava, os seus objetivos, embora velados e talvez até inconscientes, são outros. Insiste em fazer prevalecer as suas vontades e não há nunca Dominador o bastante para ela, até talvez encontrar um suposto Dom que lhe atenda aos caprichos de mulher comum. Algumas mulheres confundem o desejo comum, que a maioria das mulheres tem, em algum momento, de se relacionar sexualmente com um homem viril, que na cama, as posicione e manipule seus corpos com mais energia e as possua sexualmente de uma forma mais vigorosa e rude, com submissão no BDSM. Gostar de ser manipulada com mais energia por seus amantes na cama, estarem sempre dispostas a fazer sexo com ele ou até mesmo aceitar uns tapas na cara nessa hora, sendo chamadas de prostitutas, não significa submissão BDSM. Uma relação D/s verdadeira extrapola em muito o ato sexual, porém tampouco é submissão entregar toda a vida a um suposto Dominador por pura conveniência, para que ele resolva todos os problemas ou diga como o fazer, já que assume o comando dela. Isto seria mais preguiça e comodismo que submissão.

DS

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Definições fundamentais ssc

Definições fundamentais: Vamos começar pelo sufixo SSC: SSC significa Sadio, Seguro e Consensual. Isso quer dizer que o BDSM VERDADEIRO prima por garantir essas 3 “coisinhas”: 1. Sadio: a relação será sadia, não colocará em risco a saúde física e mental dos envolvidos (Veja LIMITES) 2. Seguro: Serão tomados cuidados para que não ocorra riscos de acidentes graves (Veja também LIMITES) 3. Consensual: um acordo prévio entre as partes deverá definir o que pode e o que não pode ser feito, inclusive como poderá ser feito. (Veja Direitos e Deveres) Normalmente quando falo de BDSM não falo o SSC, não que não o julgue importante, é que PARA mim, se não for SSC, pode ser qualquer coisa menos BDSM. OK, mas o que é BDSM? BDSM é uma sigla resultante de algumas pratica ou fetiches sexuais : BD = Bondage(imobilização) e disciplina, + D/s = Dominação e Submissão + SM = sado masoquismo. Na contração o termo que seria BDDSSM foi reduzido para BDSM. Quero fazer um alerta, normalmente uso o termos sub para mulher e Dom pra homem, isso é um vício talvez, advindo de minha condição (Homem e Dom) e de um pouco de machismo que nossa sociedade tem. Existem muitos subs homens e muitas Dominadoras mulheres (Dommes). Mas tem muita gente já na Internet preocupada com o significado da sigla em si e da semântica, a pergunta que procuro responder é: O que é isso? Existem várias formas de se encarar o BDSM, por exemplo: 1. Uma parafilia (padrão de comportamento sexual no qual a fonte predominante de prazer não se encontra na cópula, mas em alguma outra atividade) 2. Uma forma de relacionamento extremamente prazeroso 3. Uma filosofia de vida 4. Perversão ou Anormalidade 5. Um Fetiche 6. Uma tábua da salvação 7. Palavras vagas para alguém que procura incautos para sexo fácil Bom, se você considera como sendo os itens 1 a 4, leia esse blog, você conseguirá informações que poderão te ajudar a confirmar ou mudar seu ponto de vista. Se você acha que é um fetiche direi que você está parcialmente certo. O Fetiche é a principal porta de entrada do BDSM, é o que atrai e aproxima os “baunilhas”( não adeptos do BDSM). Tome cuidado, quando você mesmo esperar poderá estar envolvido por um Prazer inimaginável para quem não conhece esse novo mundo e se tornará um adepto. Se você acha que é uma tábua da salvação te faço um alerta seja você Top (Dominador, mestre, Dono) ou bottom (sub, escrava, kajira, cadela): Se você se definir como sub, vá com muita calma. Salve-se antes e depois procure o BDSM. Uma sub não é fraca e/ou burra. É preciso ser forte para se submeter de verdade a alguém, e é preciso um mínimo de inteligência para reconhecer seus limites. Se você se definir como Dom, pior ainda. É irresponsabilidade de brincar com coisas que você não conhece, pode causar danos físicos e mentais a outros e a você mesmo. Isso pode se tornar um crime. Um conselho a todos, conheçam-se bem, o auto-conhecimento é ao mesmo tempo o caminho e a garantia de uma relação BDSM saudável e prazerosa. Se você acha que é apenas sexo fácil, nem vou perder meu tempo falando algo, não existe nada fácil no BDSM, nem para sub, nem para Dom. Bom mas o que EU acho que é o BDSM? (afinal o blog é meu…) Eu acho que ele é ao mesmo tempo uma parafilia e uma forma de relacionamento e uma filosofia, sem deixar de ser fetiche. É um comportamento humano, acima de tudo, é uma arte quando vivido/executado com responsabilidade. Existem várias graduações e várias práticas, raramente um par Dom-sub prática todas elas e mesmo os que praticam existem graduações. Leia a página Práticas mais comuns para entender melhor. Só para finalizar, uma relação BDSM sadia deve levar em conta o prazer de ambos. Normalmente são prazeres diferentes mas relacionados, por exemplo: Me dá muito prazer moldar alguns comportamentos de minha sub, ela por outro lado tem imenso prazer em me ver tendo prazer. Para isso ela suporta até mesmo algumas coisas que normalmente seriam desagradáveis para ela. Por isso cabe A mim, como Dom, ter responsabilidades para verificar os limites dela, para manter sua sanidade física e mental, pois não tenho certeza se ela, no auge do MEU prazer, conseguiria perceber seus próprios limites. Em resumo, BDSM é uma relação que exige dedicação, responsabilidade e seriedade de ambos, mas que leva o PRAZER a um patamar nunca sonhado pelos baunilhas mais luxuriosos. Esse é o segredo de uma boa relação BDSM : Prazer para ambos. OBS. Se você acha que prazer é orgasmo, você nem tem idéia do que é realmente prazer.

EMPRÉSTIMO DE ESCRAVAS

EMPRÉSTIMO DE ESCRAVAS Quando se pergunta sobre empréstimo de escravas, logo vem-nos à cabeça respostas simplistas como “empresto ou não empresto”, “tenho ciúme ou não tenho ciúme”, “ela quer/deixa ou não”, que levam ao “Depende do Consensual” ou “Estando no contrato com minha escrava, tenho direito”. Em primeiro lugar é pleonasmo dizer que algo no BDSM tem que ser Consensual. Pois “TUDO” no BDSM tem que ser consensual, mesmo fazendo parte de um consensual amplo e irrestrito representado pela entrega total da escrava que abre mão de todos os seus limites e se entrega integralmente nas mãos e nos desejos de seu Mestre, pois mesmo aí existiu o Consensual no momento prévio em que ela fez essa entrega total. Por outro lado também não acredito na força dos contratos de submissão. E caso a permissão para o empréstimo esteja lá, o principal foi a consensualidade da escrava em incluí-lo e não a existência de tal contrato que não gera um direito obrigacional real e nem tem força coercitiva (mesmo pq coação não faz parte do BDSM), mas tão somente representa uma exposição textual e física dos sentimentos, condutas e entrega da sub. Prosseguindo, o que leva um Mestre a emprestar sua escrava e esta a “consentir” isso ? Se o empréstimo é feito porque a escrava quer ampliar seu numero de parceiros, estamos – na minha opinião – mais num caso de libertinagem do que de empréstimo BDSM. Nada contra a libertinagem. Longe de mim condená-la. E se este é o estilo, o desejo e o objetivo do casal, que se ponha em prática intensamente, sem culpas, sem falsos moralismos e sem limites. Porém, devo aqui falar sobre minhas convicções quanto ao meu estilo de BDSM, e delas depreendo que a escrava numa relação BDSM (no “BDSM Romântico” como defino meu estilo) deve escolher a um Dono exclusivo e a ele se dedicar integralmente. A escrava não tem a liberdade para mudar de parceiros a cada dia/momento, variando e multiplicando livremente o numero de Dominadores (pq quem esteja numa situação dessas não é Dono, é Dominador apenas). Esta é a minha visão da MINHA escrava submissa. Porque como digo, não SE É SUB. simplesmente, se é sub DE ALGUÉM. É neste contexto que acredito que muitos respondem se emprestariam ou não suas escravas. Ou seja, na verdade respondem se teriam ciúmes delas e se julgariam o ato uma infidelidade e por isso não aceitariam que ela FOSSE DE OUTRO, ou então diriam não ter ciúmes (ou não o assumiram) e assim emprestariam livremente sua escrava, até mesmo para implementar uma possível fantasia que faça parte do universo deles. Mas há um detalhe importante no empréstimo BDSM: a escrava não é do outro em momento algum, ela continua sendo SÓ DE SEU DONO, mesmo estando nas mãos do outro e sendo usada por ele.... Duvidam ? ... Ainda nas respostas, vejo que muitas vezes o impedimento do empréstimo nem vem do Mestre que se agrada ou não com ele, mas sim da escrava que o inclui em seus limites. E pq inclui ? Primeiro por não ser e nem querer viver uma fantasia libertina, segundo porque o empréstimo para ela (e para seu Mestre também) nem soa como ciúme ou não, muito menos com grandeza. Soa como DESPREZO do Mestre pela escrava. Ou seja, o Mestre empresta sua escrava na tentativa de mostrá-la que ela não tem o menor valor ou importância para ele e por isso mesmo ele a dá e empresta sem nenhum constrangimento, sentimento, rancor ou ciúme. Mas o empréstimo – na minha opinião - não pode ser usado como humilhação ou desprezo. NUNCA !! Muito pelo contrário. Ele dignifica a escrava e mostra a intensidade de sua submissão, dedicação e entrega a seu Dono. Mas como ? Perguntariam alguns... Como Pode a escrava demonstrar pertencer intensa e EXCLUSIVAMENTE a seu Dono, exatamente no momento em que está sendo emprestada e usada por outra pessoa ? Ora, parafraseando o clássico “História de O”, de Pauline Réage, a maior prova de que a escrava pertence a um Mestre é ele poder emprestá-la, pois só se pode emprestar, aquilo que nos pertence !! À primeira vista isto pode parecer consolo de corno, mas não é. E é por isso que o mais importante no empréstimo é se avaliar e se cumprir o seu objetivo, qual seja, o da escrava demonstrar sua dedicação e entrega a seu Dono e este confirmar sua posse e poder sobre o corpo e desejos de sua serva. A escrava não escolhe e nem aceita o outro homem para quem está sendo entregue. Ela não está querendo experimentar e estar com a outra pessoa, sendo infiel com seu Dono ou querendo variar e ampliar o número de parceiros. Ela estará tão somente e sublimemente exercitando a sua submissão exclusiva a seu Dono, obedecendo-o e entregando seu corpo a ele a tal ponto que ele possa dá-lo a quem quiser. Assim, é importantíssimo no empréstimo que a escrava esteja entregando seu corpo não ao outro homem, mas sim a seu Dono. Ela deve entregar seu corpo e seus desejos àquele que escolheu servir e este sim pode dá-lo a quem bem aprouver e sob sua exclusiva escolha e arbítrio. Este é o verdadeiro empréstimo BDSM. O “outro homem” pouco representa na relação. A entrega esta sendo feita pela escrava a seu Dono que comprova desta forma ter a posse total e irrestrita do corpo dela através do seu uso por quem ele determinar livremente. Isto sim é literalmente se dizer que o Mestre é o DONO do corpo e dos desejos da escrava e por isso pode emprestá-lo a quem quiser. Há casos de empréstimos nos quais o Dono tem o objetivo de emprestar a escrava a outro Mestre para a evolução dela (p.ex.: Um Mestre que não saiba fazer uma determinada cena ou prática e empresta a sua escrava a um outro que saiba para que ela experimente, ou um Mestre que queira que sua escrava experimente a sensação de pertencer a outro Mestre para que ela confirme sua escolha, etc...), hipótese em que a entrega tem que ser mais efetiva e o outro Mestre realmente terá o controle da situação, podendo inclusive ficar sozinho com a escrava. Existem também empréstimos exclusivamente para cenas, onde não há qualquer contato sexual ou de libido com a escrava. Por exemplo: um empréstimo para um spanking, ou para um Bondage. Porém, num empréstimo puro e simples e com contato sexual envolvido, como garantir que a escrava não esta “querendo” o outro homem e está disfarçando este desejo dizendo entregar seu corpo a seu Mestre e não ao outro ? Simples. Não deixe que ela saiba para quem está sendo emprestada, pois, sendo assim, como ela poderá estar desejando-o ou escolhendo-o ? ... Mas como fazer isso ? Em primeiro lugar, frise-se que o mais importante e mais difícil é escolher a pessoa certa. Sim... Pasme-se, mas é DIFICÍLIMO encontrar um “outro homem” que queira participar da cena, em especial porque a maioria dos grandes Mestres não se agrada de possuir uma escrava emprestada. Eles querem e tem suas próprias escravas e por isso para que possuir a de outro sob empréstimo ? E imagina-se que isto ocorrendo, o Mestre arrendador estará na verdade “fazendo um favor a um amigo (O Dono da escrava)” e não “se aproveitando ou se deleitando com a escrava alheia”. Além disso, é preciso que seja uma pessoa confiável e que entenda o que está acontecendo ali. Não agradaria a nenhum Mestre emprestar a escrava a um cético ignorante que sairia da cena julgando-os um Mestre corno e uma escrava promíscua, em vez de respeitar e valorizar aquela cena especial. Assim, o escolhido deve ser alguém confiável e que se sujeite às regras do jogo. Porque – nesta forma de empréstimo - o Mestre em momento algum se afastará dos dois e o escolhido deve respeitar as determinações e limites impostos prévia e no momento pelo Dono da escrava, que é quem irá orquestrar toda a cena e se manter como Dono ÚNICO dela. Por fim, o escolhido não deve sair daquela relação iludido em julgar que houve algum envolvimento ou algum interesse da escrava por ele. Porque não houve. Tentar algum contato ou sedução posterior com ela é ridículo, condenável e inadmissível. E de uma forma bem fria de análise, dá bem para reparar quem foi “usado” ali, não ? *RRR... Mas encontrando a pessoa certa, como evitar um envolvimento da escrava com ele ? Simples. A escrava não deve saber nem “quem” ele é e nem “como” ele é. Para isso ela não participa de nenhum processo de escolha. Afinal, se participasse, ela estaria de alguma forma se entregando ao outro, pois escolheria seu tipo e aquele que lhe gerasse desejo e não é este o intuito. A escrava apenas entrega seu corpo totalmente AO SEU DONO, e este sim irá definir sozinho e sem nenhuma consulta, interferência ou preferência da escrava, a quem a mesma será emprestada, e se for alguém que ela nunca escolheria, melhor. Já durante a sessão de empréstimo, a escrava deve ser vendada cuidadosamente de forma a garantir que a mesma não tenha a menor condição de ver o escolhido, devendo-se combinar que o mesmo fale o mínimo possível durante a cena e, por fim, deve-se deixar a escrava amarrada o maior tempo possível, pois assim, nem mediante o tato ou o toque a mesma poderá definir “como é” o homem para quem está sendo emprestada. Desta forma, sem saber quem ele é nem como é, sem ver, sem ter conversado, sem ter escolhido, sem ter avaliado, sem tê-lo desejado, a quem a escrava está dando seu corpo ? Ao “outro” ? Claro que não ! Sem saber quem é e nem como ele é ? Ora, ela entregou seu corpo antecipadamente a seu Mestre e ali naquele momento, está apenas confirmando a plenitude desta entrega e a intensidade e poder da posse de seu Dono ao ser de quem ELE determinou, seja quem for. E para que tudo saia conforme o previsto, é preciso que a escrava só seja solta e desvendada quando o outro for embora, e que este nunca a procure e nem lhe seja dito ou mostrado quem ele é. Para as mulheres eu perguntaria: No fim das contas isso tudo não é algo extremamente excitante que seu Dono estaria lhe proporcionando ? Ter na lista dos homens que já possuíram seu corpo um que vc. não tem a mínima idéia de quem é e nem mesmo como ele é ? Já imaginou participar de encontros BDSM e imaginar se não estaria ali o tal homem ? Ele sabendo quem vc. é, e vc. não ? E para os Mestres que não experimentaram tal prática, vocês não imaginam a sensação única de poder que é dispor de um corpo feminino e poder vê-lo guiado e obedecendo às suas vontades, não para si mesmo, mas dispondo-o para quem vc determinar. Vc. escolhe, não ela. ... Mas nem tudo são rosas. São necessários alguns cuidados importantíssimos, não só no tocante à saúde e segurança do empréstimo, mas também com a parte emocional tanto da escrava, como do próprio Mestre. Se a escrava não estiver convicta de que o intuito do empréstimo e seu contexto único é a comprovação de que seu corpo pertence ao seu Dono e por isso ele pode emprestar a quem quiser, NUNCA, mesmo sob permissão e consensualidade, mesmo sob a égide da entrega total da escrava, não se deve emprestá-la jamais. Primeiro pelo risco mais egoísta de que ela pode é estar querendo outro homem e está usando o empréstimo como justificativa (e assim traindo a confiança de seu Mestre e seus dogmas BDSM), ou mesmo vir a se agradar e se envolver com aquele outro no empréstimo e – pior – depois dele. Segundo porque se esta escrava não consegue entender, concordar e assumir a dinâmica verdadeira e honesta do empréstimo, o mesmo será na realidade uma grande AGRESSÃO à sua honra, à sua moral, à sua libido e a beleza da relação que tem com seu Dono, que pode até mesmo acabar por fazê-la se enojar dele e do BDSM. Ela pode acabar, em vez de orgulho e de convicção em sua entrega e submissão, sentir-se rejeitada, desvalorizada, agredida, ofendida e principalmente, pode sentir-se promíscua e obscena, o que – não me contestem – a escrava submissa não é, muito pelo contrário, e menos ainda neste momento especial. Por isso, o empréstimo nem mesmo deve ser uma “prova de submissão da escrava feita sob pressão” nem um teste de confirmação da entrega total, porque não é. Pois se não se confirmar, mediante muito diálogo e sinceridade que a escrava está ciente e convicta da dinâmica do empréstimo, não há nada que justifique que o mesmo seja feito. Mas não falemos só dos problemas com a escrava. E o Mestre ? É preciso que ele tenha muito, mas muuuuito cuidado para não ser leviano e precipitado neste empréstimo. Ele deve conhecer e avaliar muito bem seus próprios sentimentos para com aquela escrava em especial que irá emprestar e se existe em seu íntimo algum ciúme por ela. Assim ele evita de, por capricho ou exibicionismo, precipitada e erroneamente emprestá-la. Isso porque, não nos iludamos: na hora do empréstimo, por mais que o mesmo se processe da forma como narrei acima, algum mínimo e instintivo envolvimento irá ter entre a escrava e o escolhido. Afinal, estamos falando de um homem e uma mulher num ato sexual e erótico. Logo, isso pode facilmente acontecer e não há como exigir que a escrava se mantenha impassível, frígida e não sinta como mulher absolutamente nada durante o empréstimo, senão sua submissão e dedicação a seu Dono. É claro que não. Por isso o Mestre deve estar preparado para neste momento, aceitá-lo maduramente e entendê-lo, e não acabar por tirar o escolhido de cima da escrava e espancá-la violentamente num frenesi de ciúme incontrolável. Enfim, o Mestre também deve entender o significado e importância do empréstimo no BDSM. Ele não pode deixar que nenhum resquício ruim reste da cena e acabe por julgar depois sua escrava uma depravada por tê-la feito (tem doido que seria ingrato a este ponto), ou pior, ele mesmo ter feito o empréstimo na tentativa de sufocar um envolvimento e um sentimento maior que esteja surgindo, ou – o mais condenável – fazer o empréstimo como um ato de desprezo à sua escrava. Isso tudo é inadmissível. Aquele ato está sendo uma das maiores provas de que a escrava pertence a seu Dono, confia nele cegamente a ponto de por em suas mãos seu corpo não só para ele mas para quem ele determinar. Da mesma forma, é um momento de poder único para um homem, um Mestre, um Dono. Logo, não há que se deixar surgir sentimentos mesquinhos ou inseguros, muito menos esconder a grandeza daquele momento sob a égide de poder prepotente, ciúme frágil, ressentimentos ou falta de reconhecimento do grande valor e dedicação de uma escrava submissa.

Características de um bom Dominador – Dominadora

Características de um bom Dominador – Dominadora Este texto mostra e exemplifica algumas características que deveriam ser observadas principalmente aos bottons novatos (submissas e submissos), em especial aos “Filhos de Grey” que leram 50 Tons de Cinza e se acham preparados a lançar-se de cabeça no mundo BDSM. Como qualquer porção da nossa sociedade, nosso meio – infelizmente – está cheio de pessoas má intencionadas e sem escrúpulos. Histórias de chantagens emocionais ou abuso no exercício de sua “autoridade” como senhor são mais que frequentes em dias pós 50 Tons. Também tem muita gente do bem e são para estas pessoas – geralmente as encontra juntas ou agrupadas – do bem que você iniciante deve tentar se aproximar. Por isso achei interessante dividir este texto publicado pela Tayrah Zeoliah no Grupo Clã Sade Vermelho (Grupo somente para convidados administrado por Dom Perkolo) Se você é iniciante, leia com atenção ! Respeito Um dominador de qualidade mostra respeito aos submissos e para com os outros. Ele faz perguntas sobre sua vida, escuta as respostas e não te coloca para baixo (a menos é claro que estejam em uma cena de humilhação). Equilíbrio O bom dominador mantém um equilíbrio entre sua vida baunilha e BDSM. Ele pode falar sobre sua família, animais e outras coisas que nada têm a ver com BDSM. Ele têm um senso de humor sobre o estilo de vida e não se leva a sério demais. Evite dominadores que só falam de BDSM, ou que não consegue manter um emprego ou manter amigos. Evite especialmente dominadores que se queixam de seus parceiros ou ex-parceiros numa cena. Um dia você será o ex e ele irá reclamar de você para outros. Comunicação Um dominador precisa ser capaz de expressar as suas emoções e articulá-las. Se ele é um cara estereotipado que não pode expressar emoções, ele não será capaz de suportar o seu lado emocional quando chegar a hora. Se ele não pode controlar o temperamento muito provavelmente não terá o equilíbrio necessário para respeitar seus limites. Coerência A palavra de um dominador deve ser tão boa quanto ele e vice-versa. Se ele dize que vai aparecer em seis horas, ele aparece. Se você vai confiar nessa pessoa com seu corpo e, possivelmente, seu coração, você precisa saber que ele é sério. Um dominador que aparece de vez em quando não é um dominador eficaz. Profundidade Um dominador de qualidade reconhece que as relações D / s tem várias dinâmicas que são muito diferentes e às vezes muito mais complexas do que as relações baunilha. Devido a isso, ele deve ter um melhor entendimento da natureza humana do que a média. Para viver uma vida presente você tem que entender a natureza humana. Mas para ser um dominador bem sucedido você realmente tem que começar em um nível muito mais profundo. Fazê-lo com uma pessoa rasa ou superficial contribui para uma experiência rasa e superficial. Competência Um bom dominador não precisa saber como usar cada brinquedo na caixa de brinquedos, mas ele precisa estar motivado para aprender. Um dominador novato não deve fazer determinadas práticas sem orientação ou um tutor para orientá-lo. Ele deve ser informado sobre como evitar doenças sexualmente transmissíveis, e ter a consciência de primeiros socorros. Ele sabe que a leitura e fantasiar sobre BDSM não é a mesma coisa que fazer. Um bom Dom reconhece que ele nunca saberá tudo e está sempre pronto a buscar e encontrar novas informações. Referências Um dominador de qualidade é conhecido por alguém. Um novato não pode ter referências BDSM, mas todo mundo tem família e amigos. Se ele está totalmente no armário e não pode oferecer nem uma referência baunilha, então ele pode não ser uma boa pessoa para se envolver. Ser “conhecido” na cena não garante que uma pessoa é um bom dominador, mas garante que é seguro ‘brincar’ com esse dominador. Há uma abundância de dominadores que têm grande reputação por causa de seu conhecimento técnico, mas têm pouco a oferecer quando se trata das complexidades de um relacionamento real.”

pedido negado

Pedido negado Nossa cama calada testemunha com os lençóis e travesseiros. E as quatro paredes que nos cercam. Que meu amor é masoquista. Servo da tua vontade. Você sabe que me rendi faz tempo. Hoje a ti eu me curvo sem vacilar. Ajoelho sem que precises mandar. Contido no amparo dos teus braços. No castigo que me impõe sorrindo. Com tua bofetada disciplinadora. Sob o estalo do teu chicote severo. Que arde em minha carne passiva. Tua forma estúpida de me amar. Como encontrar forças para cumprir tua vontade? Satisfazer tuas necessidades de sangue. E obedecer a todos os teus caprichos. Ou realizar todos os teus desejos. Mesmo que sejam insensatos. Contra minha natureza. Os mais absurdos. Para mim todo sofrimento é necessário. Mas insuficiente quando brota prazer. Nas tuas entranhas proibidas. Sagradas para mim. Por força maior eu consinto. Abdicar de tudo que tenho. E de tudo que sou. Aos poucos ser imobilizado. Com correntes e cadeados. E provar tua urina fumegante. Viver vendado e amordaçado. Com meias-calças rendadas. Correntes e cadeados. Manifestações da tua libido. Instrumentos da tua vontade suprema. Contido por delicados lenços de seda. Ou pesadas algemas de aço. Símbolos de minha entrega. Lavando tuas calcinhas usadas. Passando tua roupa. Limpando o chão que você pisa. Cozinhando para te alimentar. Queimado ou eletrocutado. Furado com agulha. Ferido com faca afiada. Ou cortado com navalha. Domado e indefeso. Cruelmente sodomizado. Costurado. Morto de medo... Com todos os excessos da tua libido. Ou até coisa pior! Não reclamo deste destino. Mesmo quando não suporto. Tuas exigências. Se me maltratas tanto. É por pura paixão. E sabes o que faz. Então eu sofro calado. Mesmo no abandono. O pior dos desagravos. Mostrando meu valor. Não sofro por prazer. Mas por que você manda. Por que você me obriga. Por que você gosta. Por que te distrai. Por que você quer. E por que te dá prazer. Isso é o bastante para mim. Não preciso de explicações. Nem entender o que sinto. Palavras não podem descrever. Mas você sabe bem como sou submisso. Mas não penses que sou fraco. Ou tolo maluco. Pois não é nada fácil ser assim. Seguir minha sina. Pior viver como se eu não fosse. Fingir que não sou. Minha alma submissa é tua. Não sou doido. Apenas te amo loucamente. Sou escravo do teu querer. E desejo te completar. Debaixo de sol ou de chuva. De dia ou de noite. Sem descanso ou recompensa... O paraíso aqui Entre as tuas coxas. Com dolo e desejo. Aquele que morreria por ti. Mil vezes sem hesitar. Pois sou todo teu. Então hoje eu te imploro. Humildemente suplico. Por favor, permita! Abra meu cinto de castidade. Deixe-me lamber tua vulva. Para gozar ajoelhado aos teus pés...

Exclusividade no BDSM

Exclusividade no BDSM Já vi coisas muito bizarras e outras absolutamente hilárias. Um das raras ocasiões onde as duas coisas se juntam é na maneira como algumas mocinhas submissas teimam em utilizar essa palavra, buscando adequá-la aos seus valores distorcidos (no caso de relacionamentos BDSM). É realmente muito engraçado vê-las escreverem em seu perfil “escrava exclusiva de D. Fulano”, apenas com a intenção de dizer que é a única escrava do indivíduo (sem comentário quanto a isso). Então, para colocar os pingos nos “is”, vamos analisar a exclusividade sob a ótica BDSM, começando pelo significado do termo no dicionário Houaiss: exclusividade ■ substantivo feminino 1 qualidade ou caráter de exclusivo 2 direito exclusivo para vender um produto dentro de uma determinada área e/ou determinado período de tempo exclusivo ■ adjetivo 1 que exclui, que elimina; que tem poder para excluir 2 que é privado ou restrito Ex.: elevador para uso e. do juiz 3 que não é compatível com coisa alguma 4 que, por privilégio, pertence a alguém Portanto, levando-se em conta que o meio BDSM é formado por objetos e indivíduos que gostam de possuí-los e usá-los, um Dominante nunca será exclusivo de um submisso pelo simples fato de que, por uma questão de fundamento, um Top jamais pertencerá à um bottom. O submisso que se ofende com esse conceito de ser um objeto tem que rever os seus conceitos e tendências, pois para um Dominante BDSM, submissos ou bottoms são objetos. E o raciocínio é muito simples... se eu possuo um carro, ele me pertence e não o contrário. Da mesma forma que não é da conta do meu carro a relação que tenho com a minha moto. Por outro lado, um Dominante poderá escolher, em algum período de sua vida, ter apenas uma posse ou mesmo nenhuma, interagindo apenas com “play partners”. Mas é preciso ter em mente que a escolha é sempre do Dominante e este terá quantos brinquedos puder ter / manter / der conta / merecer, desenvolvendo com cada um o tipo de relação que achar mais conveniente. Portanto, o Top poderá andar só de carro, de moto ou até mesmo a pé, quando, como e quantas vezes quiser ou convier... E tal prerrogativa sempre será Dele. Assim, quem chega desejando no fundo uma relação baunilha apimentada, corre o risco de encontrar uma muralha à sua frente e se decepcionar durante o processo. Um top de verdade não se submeterá ao bottom e nem deixará de lado os relacionamentos já existentes para agradá-lo ou para torná-lo seu objeto mais importante. Sendo assim, observa-se uma total falta de coerência dentro de uma relação BDSM a utilização destes termos por parte dos submissos. Caso o “Top” tenha acatado tal condição, tolos são os que acreditam que estão diante de um Dominante verdadeiro. É bom lembrar que, se você realmente procura um Dominante, um que se curva desde o início às condições impostas pelo objeto, está começando muito mal... Nesse sentido, é fácil confundir (de forma muito conveniente) a questão desta pretensa exclusividade com a área de negociação dos limites. E esse papinho de “Irmã de Coleira pra mim é limite” cheira mais aos valores baunilha de quem quer ter um Dono só para si... e cheira muito mal, pois os que possuem alguma coisa na relação são os Donos. Se você pertence, pertence e fim... não tem que ficar se preocupando com os outros brinquedos do seu proprietário e sim em ser um brinquedo divertido e de valor... para ser usado sempre. Se quer ser a única, pare de fazer onda e supra todas as necessidades de seu proprietário, se puder (isto é uma ironia, claro...). Este tipo de “limite” mostra o quanto o pretenso brinquedo ainda está carregado de valores baunilhas e também o seu desejo em ter um “Dono” só para si. Se quer ser o único ou não tem condições para entrar nesse jogo, é melhor repensar seus valores e desejos e continuar no mundo baunilha, se for o caso.Ou ainda, poderá encontrar alguém que finge que domina... e você poderá fingir que se submete. Não estou dizendo que neste caso não poderão ter um relacionamento maravilhoso e se divertirem no processo, só não diga que é uma relação BDSM. Aliás, é o que mais acontece. A grande maioria dos que se julgam submissos ou escravos sonham apenas com a “pegada BDSM”... e não com a entrega verdadeira. De resto, querem tudo que uma relação baunilha oferece, incluindo a questão da “exclusividade”, ainda que esta ocorra tão somente no mundo das aparências. Errado? Claro que não, mas isso já acontece em outro universo... o do Baunilha apimentado. É a velha questão de dar nome a coisas que já têm nome, já acontecem em outros universos e com outros tipos de pessoas. Para ser sincero, eu nunca vi (e olha que já vivi muita coisa nessa vida) um homem de verdade, desses que são o sonho de consumo de grandes mulheres, ser fiel dentro de suas relações. Digo fiel no sentido da realidade utópica que as “chapeuzinhos vermelhos perdidas na floresta” sonham. E se no mundo baunilha a monogamia não existe na prática, por que alguém acreditaria que ela ocorreria justamente no universo BDSM, onde as coisas precisam ser de verdade para que funcionem bem? Não considero como Dominantes verdadeiros os que se submetem às vontades ou pressões de qualquer tipo de bottom que almeje ser único. Acredito que se isso acontece, estes estão procurando pela pessoa errada para terem um tipo de relação que, como disse, já tem nome em outro universo. Assim, o lugar onde as mulheres acreditam que podem ser únicas na vida de homens dominantes é o mundo baunilha. De fato, os homens (em sua maioria) não são monogâmicos... e hoje em dia, nem as mulheres. Voltando ao dicionário e focando especificamente no que interessa a este texto, temos que exclusivo é algo “que é privado ou restrito e que, por privilégio, pertence a alguém”. Assim, um bottom pode ser exclusivo ou não. E a diferença entre uma coisa e outra é bem simples. Ou seja, uma posse exclusiva é aquela que pertence à um só proprietário (ou mesmo um grupo).